* * *
ექიმი ქალს წამალს აწვდის:
– აი, ეს წამალი ქმარს დაალევინეთ დღეში სამჯერ, ოღონდ მიღებამდე მაგრად შეაჯანჯღარეთ.
– თმებს კი არ დავაგლიჯავ ღერა–ღერა?!
* * *
პირველკლასელი პირველ დღეს სკოლიდან დაბრუნდა.
– რაო, რა გითხრა მასწავლებელმა?
– ეკითხება დედა.
– ხვალაც მოდითო.
* * *
– ლამზირა, საკმარისია ერთი შენი სიტყვა, რომ მე ბედნიერი კაცი გავხდები!
– რა სიტყვაა ასეთი?
– თანახმა ხარ, რომ ცოლად გამომყვე?
– არა.
– აგაშენა ღმერთმა! სწორედ ეს სიტყვაა!
* * *
ავტობუსში მყოფ შვარცენეგერს ეკითხებიან:
– ჩადიხართ შემდეგ გაჩერებაზე, ბატონო?
– დიახ, აუცილებლად.
– თქვენ წინ მდგომებიც?
– კი, ისინიც ჩადიან, მაგრამ ჯერ არ იციან.
* * *
ქუთაისელი სასიძოს ეუბნება:
– შენ კაი ბიჭი ხარ, ვიცი, ძალიან გიყვარს ჩემი გოგო, მარა უნდა გამოგიტყდე, რომ გუშინწინ მთლიანად გავკოტრდი, 100 მილიონი ვალი დამედო. რას იტყვი?
– ძაან ცუდი ამბავი მოგსვლია მაგი და ასეთ დროს ცეცხლზე ნავთს ხომ არ დავასხამ? ამხელა ზარალი ნახე და გოგოსაც ხომ არ წაგართმევ?
* * *
ენაბლუ შვილი მამას ეხვეწება:
– მმმამმმი, მმმობილურრრი მმმიყიდდდე, რრრა!
– კარგი რა, შე ვერანავ, შენ მინამ ალოს იტყვი, ხომ გაგვეყიდა ოჯახი!
* * *
– შენ ხომ ფიცი დადე, რომ ცოლს არ შეირთავდი?
– კი, მაგრამ იმ დეგენერატ ჩემს ცოლსაც დაუდია ფიცი, აუცილებლად გავთხოვდებიო.
* * *
ორი ოსი მიდის ქუჩაში:
– შეხედე, 50 დოლარიანი გდია, – ამბობს ერთი.
მეორემ აიღო, დახია და გადაყარა.
– რას შვრები?! – გადაირია მეორე.
– ტუფტა იყო. 5–ის მერე ერთის მაგივრად ორი ნული ეწერა.
* * *
– თქვენი ძაღლი მთელი ღამე ყმუოდა, ჩემს მომღერალ ცოლს გამებზე ვარჯიში ჩაუშალა.
– ჰო, მაგრამ ჯერ შენი ცოლი იწყებს ხოლმე.
* * *
– დაწექი, რომ გეუბნები!
– ისმის ცივი ხმა ქუჩაში. ქალი დამფრთხალი წვება.
– იფორთხე! ქალი ფორთხვას იწყებს. ამ დროს კაცი წამოადგა თავზე:
– ცუდად ხომ არ ბრძანდებით, დედიჯან?
– ა...არ ვიცი, რაშია საქმე?
– ძაღლს ვავარჯიშებდი, დედიჯან და ვხედავ, თქვენ ფორთხავთ.
* * *
– რატომ ხარჯავენ ქალები გარეგნობის გაუმჯობესებაზე უფრო მეტს, ვიდრე ინტელექტის ამაღლებაზე?
– იმიტომ, რომ სულელი კაცები უფრო მეტია, ვიდრე ბრმა.
* * *
კახელმა მაგრად მიბეგვა შვილი და ცოტა ხნის შემდეგ ეკითხება:
– შე აჯამო, შენა, აბა თუ იცი, რისთვინა გცემე?
– შენ ვერა ხარ, აი! სანამ მცემდი, მანამდინ გეკითხა, თუ არ იცოდი.
* * *
– რა აჩუქე ქმარს დაბადების დღეზე?
– სიგარეტი.
– კი მაგრამ, რომ არ ეწევა?
– ჰოდა, მთელი ცხოვრება ეყოფა.
* * *
მიხომ გამოცდა ჩააწყო, მაგრამ დეგენერატია და ვერც ერთ კითხვას ვერ პასუხობს. პროფესორი ცდილობს, სამიანამდე აქაჩოს.
– რაზე გიკითხავდით ლექციებს?
მიხო დუმს.
– ის მაინც მითხარით, ვინ გიკითხავდათ?
მიხო დუმს.
– ის მაინც თქვით, მე ვკითხულობდი თუ თქვენ?
– მაიტა, კაცო, ჩემი ფული!
* * *
დილაადრიან ორი ქურთი მეეზოვე ქალი ქუჩას ასუფთავებს. ნაგვის გროვაზე მიძინებული გალეშილი კაცი შეამჩნიეს.
– შეხე, შეხე, – ეუბნება ერთი მეორეს,
|
