--------------------------------------------***-----------------------------------------------
გუშინ ჩემს სიდედრს ქუჩაში ბანანის ქერქზე ფეხი დაუსრიალდა და ცხვირით ასფალთს დაენარცხა...წვრილმანია მაგრამ სასიამოვნო...
--------------------------------------------***-------------------------------------------------
შვილი მოდის სკოლიდან და მამას ეკითხება:
-მა,რა განსხვავებაა პოტენციურსა და რეალურს შორის?
მამა დაფიქრდება და პასუხობს:
-წადი და დედაშენს კითხე: მილიონ დოლარად ალენ დელონს თუ მისცემდა. მერე მიდი და შენს დას კითხე, მილიონად ბრედ პიტს თუ მისცემდა. მერე მოდი და მითხარი რა ისწავლე.
ბავშვი დაიბნევა, მაგრამ მაინც წავა და დედამისს კითხავს:
-დე, მილიონი რო მოგცენ, ალენ დელონს მისცემდი?
-მამაშენს არ უთხრა მაგრამ კი...მივცემდი...
წავა და დის ოთახში შევა
-მილიონზე ბრედ პიტს მიცემდი?
-რაზეა ლაპარაკი? მივცემდი - უპასუხებს დაუფიქრებლად დაიკო
მივა ბიჭი ისევ მამასთან და ეუბნება:
-მამა, მგონი გავიგე. პოტენციურად ორი მილიონი დოლარის პატრონები ვართ, მაგრამ რეალურად ორი ბო.. გვყავს სახლში.
--------------------------------------------***------------------------------------------------------
ახალმოსული მასწავლებელი ვერანაირად ვერ უმკლავდება პირველ კლასს და აცრემლებული მირბის დირეტორთან.დირექტორი:
-მოსწავლეები ჯერ უნდა განაცვიფრო და დააინტერესო. წამო და განახებ.
მიუახლოვდებიან კლასს. დირექტორი ფეხით აღებს კარებს:
-სასტავს გაუმარჯოს!
პირველკლასელები დგებიან:
-გაუმარჯოს ძმაო!
დირექტორი:
-შეგიძლიათ ბიჭებო პრეზერვატივის გლობუსზე ჩამოცმევა?
-გლობუსი რაღაა?
-ხოდა, ამაზე გაგესაუბრებათ ჩვენი ახალი მასწავლებელი...
--------------------------------------------***------------------------------------------------------------
მიხო კვდება და თავის სამ ვაჟს დაიბარებს. მოატანინებს ისრებს.ერთ-ერთს ერთი ისრის გატეხვა სთხოვა და მანაც გადატეხა.მეორეს ათი ისრის გატეხვა სთხოვა,იმანაც გადატეხა.მესამეს ოცდაათის გადატეხვა სთხოვა და მესამემაც გადატეხა.
-ვირები ხართ და ვირებად დარჩებით თქვენი დედაც..................
--------------------------------------------***-----------------------------------------------------------------
მიხომ თავის ცოლს უცხო მამაკაცთან მიუსწრო. მწარედ ამოიხვნეშა:
-ეეჰ, მაროო, შენ მალე სიგარეტის მოწევასაც დაიწყებ....
--------------------------------------------***---------------------------------------
-ბებო როგორ გამოგადგა სასმენი აპარატი?
-მშვენივრად შვილო, უკვე მესამედ ვწერ ანდერძს...
--------------------------------------------***_------------------------------------
დისკოთეკაზე:
-გოგონი თქვენ ცეკვავთ?
-დიახ!
-კიდევ კარგი, თორემ მეგონა დენმა დაგარტყათ.
--------------------------------------------***--------------------------------------------------------
კაცმა მოლაპარაკე ბაყაყი იყიდა,მივიდა სახლში და ამოწმებს, ჩამოასხა ორი ჭიქა არაყი,გადაკრეს:
კაცი:
-ჰე!
-კვაა!
დაასხა მეორეც, გადაკრეს
-ჰე!
-კვაა!
მესამე..
-ჰე!
-კვაა!
გაბრაზდა კაცი:
-რა კვა,რის კვა!
ბაყაყი:
-აბა რა ჰეე, რის ჰე!
